Temos a Explicação bestífica do Pindoba
"Um certo dia, um certo homem chutou o saco de um outro homem fazendo com que o sujeito vomitasse bolas nascendo dois pinto que acabaram procriando-se."
Esse menino é um prodigio.
quarta-feira, 28 de abril de 2010
Quem veio primeiro o ovo ou a galinha ?
"Um certo dia, um certo homem chutou o saco de um outro homem fazendo com que o sujeito vomitasse bolas nascendo dois pinto que acabaram procriando-se."
Esse menino é um prodigio.
terça-feira, 27 de abril de 2010
Descubra a quantidade de silicone que as famosas colocaram nos seios
Hoje em dia a coisa mais normal do mundo é mulher famosa colocando silicone pra dar uma turbinada. E a questão é a seguinte. Você sabe quantos milímetros as famosas colocaram? Não ? Então faça esse teste que não vai mudar em NADA a sua vida cliando na imagem abaixo.
Macho Lifestyle
Começando com a geladeira do Palitex
André
Andrey
Bruno
Caleo
Dario
David
Eduardo
Fernando
Leonardo
Pedro
Rogério
Clarinha, Luciano e Bruno
Foto que o Danilo tirou
André
Andrey
Bruno
Caleo
Dario
David
Eduardo
Fernando
Leonardo
Pedro
Rogério
Clarinha, Luciano e Bruno
Foto que o Danilo tirou
Os 10 tipos de namorada que dão trabalho
1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.
2) A “Jeannie”
Lembra daquele seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.
3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.
4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.
5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.
6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.
7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.
8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.
9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?
10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.
Receita infalível para o sucesso do homens
Prestem bem atenção na imagem abaixo e saiba dar valor ao que vale a pena para fazer a sua vida melhor
Falagras de MSN
O amor pode até ser cego, mas antes de se apaixonar o visual conta muito.
Sabe o que isso significa? Que daqui 15 anos ela poderá ser A Virgem de 40 anos. Rá!
***
Existem muitas maneiras para uma boa cantada.
Eu disse BOA cantada, não essa.
***
Sempre existirá uma boa frase contra uma namorada possessiva.
Não é praticamente porra nenhuma.
***
Cantadas, ah! as cantadas. Essa por exemplo é da boas.
Ah, vai! É boa sim. #euri.
***
Lembre-se: O mundo virtual veio para destruir as relações sociais.
Foi-se o tempo onde “Não sou só um rostinho bonito” significava que você era interessante.
***
Se apaixonar por alguém é fácil, difícil é ‘desapaixonar-se’.
Ou não.
***
Diz o Manual do Gentleman que é importante sempre elogiar uma garota.
Se o exame fosse de colonoscopia seria impossível sugerir isso.
***
Há uma grande diferença entre as bichas dos anos 80 para as dos anos 00.
Uau! Que bicha mais High Tech!
***
Tem gente que termina o relacionamento e vai REALMENTE pro fundo do poço.
“Se não sou o que pensou, me libera, não insista…”
***
E não poderíamos nos esquecer dos grandes Filósofos do MSN.
Se pedisse iria gastar com o que? Marcas de camisinhas pra vestir?
- Me vê uma Jontex Large, por favor?
JÁ VI ESSE FILME
Um menino de 11 anos que sofre de uma rara doença genética está envelhecendo a uma velocidade cinco vezes maior do que seus colegas de classe e sofre de artrite e outras condições relacionadas à velhice.
***
Mais uma notícia da série: “Já vi esse filme antes”.
Fica mais fácil pra comprar revistas pornô, né Jack?
A REVISTA DO MACHO
Irmã de Kadu do ‘BB10’ é chamada para posar nua, mas diz não
Amanda Parga diz que foi sondada pela “Sexy”
Se a revista que chamou não teve bom senso, pelo menos ela acertou ao negar o convite.
- Ô rostinhu linduuuu!
Amanda Parga diz que foi sondada pela “Sexy”
Se a revista que chamou não teve bom senso, pelo menos ela acertou ao negar o convite.
- Ô rostinhu linduuuu!
EU JÁ SABIA
Evo Morales abriu conferência sobre aquecimento global em Cochabamba.
‘Ou morre o capitalismo, ou morre a Terra’, disse ele em discurso.
‘Ou morre o capitalismo, ou morre a Terra’, disse ele em discurso.
***
A afeta a virilidade e o cabelo? Hummm…
Já visitou o www.chongas.com.br hoje?
Pensando lá na frente
Duas amigas conversam:
- Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala vendo TV, vê se pode amiga!
- Não me diga! – exclama a outra – E o que você fez?
- Fiz um boquete pra ele né! É mais fácil depois lavar a boca do que o sofá!
- Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala vendo TV, vê se pode amiga!
- Não me diga! – exclama a outra – E o que você fez?
- Fiz um boquete pra ele né! É mais fácil depois lavar a boca do que o sofá!
A bichinha no busão
O cara entra no ônibus lotado e para bem atrás de uma bichinha. Depois de alguns minutos a bichinha vira-se e fala ao homem:
- Ta fazendo o que aí?
Ele responde:
- Nada, estou parado.
Ela retruca:
- Então da lugar pra outro né fofo!
- Ta fazendo o que aí?
Ele responde:
- Nada, estou parado.
Ela retruca:
- Então da lugar pra outro né fofo!
Amor político
Com a proximidade das eleições, os políticos estão começando a amar a Pátria tão intensamente que parece um estupro coletivo.
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