1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
Via Preguiza
sexta-feira, 28 de maio de 2010
1° encontro anual das mulheres
Foto do estacionamento do local:
E vocês não sabem a briga que deu pra lavar a louça depois
E vocês não sabem a briga que deu pra lavar a louça depois
Como tratar as mulheres
Mulheres gostam de homens machos, decididos e que as façam se sentir protegidas. Veja esse diálogo e perceba a posição dominante da relação por parte do homem e a mulher feliz por ser colocada no seu devido lugar.
Ela: Bom dia querido!
Ele: Onde está o meu café?
Ela: Já está quase pronto, e o seu sanduíche de bacon está aqui e sua cervejinha na geladeira
Ele: Ótimo, me passe o jornal. Hoje vou terminar a reforma na garagem
Ela: Vou te ajudar! posso pintar as paredes com você e depois…
Ele: NÃO (interrompendo!), você fica aqui fazendo o almoço, eu cuido do serviço pesado. Toma aqui esses R$100,00 compre uma coisa bonita pra você.
Ela: Obrigada meu amor, você é o homem da minha vida, vou comprar uma lingerie bem sexy pra você meu macho
Ele: Quando o almoço estiver pronto me avise.
E todos viveram felizes para sempre
Ela: Bom dia querido!
Ele: Onde está o meu café?
Ela: Já está quase pronto, e o seu sanduíche de bacon está aqui e sua cervejinha na geladeira
Ele: Ótimo, me passe o jornal. Hoje vou terminar a reforma na garagem
Ela: Vou te ajudar! posso pintar as paredes com você e depois…
Ele: NÃO (interrompendo!), você fica aqui fazendo o almoço, eu cuido do serviço pesado. Toma aqui esses R$100,00 compre uma coisa bonita pra você.
Ela: Obrigada meu amor, você é o homem da minha vida, vou comprar uma lingerie bem sexy pra você meu macho
Ele: Quando o almoço estiver pronto me avise.
E todos viveram felizes para sempre
Testosterona deixa as mulheres mais desconfiadas
Reportagem da Revista Super Interessante, mostra que mulher burra ainda tem salvação graças ao hormômio masculino. Evitando que as mocinhas sejam passadas pra trás devido à sua pouca capacidade de raciocínio.
Garotas, quem aí é do tipo que tende a acreditar DEMAIS nas pessoas? Pois uma pequena dose extra de testosterona pode ser o suficiente para salvar vocês de levarem aquela passada de perna.
Já era fato conhecido que a testosterona – o hormônio que predomina nos homens – está associada a emoções como agressividade e competitividade. Agora, cientistas da Universidade de Utrecht, nos Países Baixos, descobriram que ela tem um efeito interessante sobre as mulheres: torna-as mais desconfiadas.
No estudo, 12 mulheres receberam meio miligrama de testosterona sob a língua (é o suficiente para aumentar os níveis do hormônio em 10 vezes). Depois, viram fotos de rostos masculinos e tiveram que julgar o quão confiáveis eles pareciam.
O fato: a droga diminuiu as avaliações positivas (“superconfiável”) pela metade. E, mais curioso ainda: o efeito foi expressivo só nas mulheres que tinham se descrito elas mesmas como “facilmente enganáveis”.
“A testosterona diminui a confiança nos outros de forma suficiente para torná-las mais vigilantes e cuidadosas”, afirma o psicólogo Jack van Honk, o líder da pesquisa.
–
Uma outra pesquisa realizada no Brasil afirma que o Testosterona deixa as mulheres PUTAS DAS VIDA.
Garotas, quem aí é do tipo que tende a acreditar DEMAIS nas pessoas? Pois uma pequena dose extra de testosterona pode ser o suficiente para salvar vocês de levarem aquela passada de perna.Já era fato conhecido que a testosterona – o hormônio que predomina nos homens – está associada a emoções como agressividade e competitividade. Agora, cientistas da Universidade de Utrecht, nos Países Baixos, descobriram que ela tem um efeito interessante sobre as mulheres: torna-as mais desconfiadas.
No estudo, 12 mulheres receberam meio miligrama de testosterona sob a língua (é o suficiente para aumentar os níveis do hormônio em 10 vezes). Depois, viram fotos de rostos masculinos e tiveram que julgar o quão confiáveis eles pareciam.
O fato: a droga diminuiu as avaliações positivas (“superconfiável”) pela metade. E, mais curioso ainda: o efeito foi expressivo só nas mulheres que tinham se descrito elas mesmas como “facilmente enganáveis”.
“A testosterona diminui a confiança nos outros de forma suficiente para torná-las mais vigilantes e cuidadosas”, afirma o psicólogo Jack van Honk, o líder da pesquisa.
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Uma outra pesquisa realizada no Brasil afirma que o Testosterona deixa as mulheres PUTAS DAS VIDA.
Matando o trabalho
Num escritório trabalhavam três mulheres e tinham uma chefe. A cada dia elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo, afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem ligava… nada, por isso estariam seguras. E por isso iriam também para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passou algum tempo brincando com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para dar uma passadinha shopping antes de se preparar para um encontro no jantar.
A loira ficou contente por chegar em casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada ao ver o marido com a sua chefe na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela iria fazer o mesmo.
- Nem pensar! – foi a resposta – Quase que fui pega no flagra ontem!
Um dia todas decidiram que quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo, afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem ligava… nada, por isso estariam seguras. E por isso iriam também para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passou algum tempo brincando com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para dar uma passadinha shopping antes de se preparar para um encontro no jantar.
A loira ficou contente por chegar em casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada ao ver o marido com a sua chefe na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela iria fazer o mesmo.
- Nem pensar! – foi a resposta – Quase que fui pega no flagra ontem!
Controvérsia na copa do mundo
Realmente, se as pessoas olharem direito vão sentir-se confusas com esta copa na África do Sul.
Amor à primeira vista
Nenhuma mulher acredita nisto, até porque neste tempo, os olhos ainda não conseguiram saber se o cara tem grana ou não.
Sinceridade entre amigas
Duas amigas conversando ao telefone:
- Você sabia que a Carolina sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é… ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido dela a levou num cirurgião plástico lá nos Estados Unidos que disse que deixará o rosto dela exatamente como era antes!
- Coitada!
- Você sabia que a Carolina sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é… ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido dela a levou num cirurgião plástico lá nos Estados Unidos que disse que deixará o rosto dela exatamente como era antes!
- Coitada!
Pintos coloridos
Eu juro que nunca tinha visto isso antes, não sei se é algum concurso ou algo parecido, mas sério… acho que a mulherada vai gostar. Vou fazer aqui também.
SEM TARJA =====> CLIQUE AQUI… »
quarta-feira, 26 de maio de 2010
12 coisas que aprendi assistindo Viver a Vida
1) Você pode ser modelo sendo feia, tendo um corpo feio, cabelo feio, sendo alcoólatra, não sendo fotogênica, não correndo atrás de trabalho e não dando valor para a sua vida.
… como brinde, você ainda pode pegar o cara mais bonito de todos os tempos.
2) Se você namora um cara que viaja demais, desencane dele. Sério.Ele vai te largar lá no começo da novela sem nem mandar um postal e avisar que está pegando alguma problemática no Brasil.
3) Se o seu irmão gêmeo rouba sua noiva na cara dura e você não reage bem, você não é normal...
4) Sempre que você quiser, pode se socar..
5) Se você faz sexo sem camisinha com dois desconhecidos e engravida, você tem todo o direito de culpar o mais rico como o dono da obra sem nem ao menos fazer um teste de DNA antes. Ah, claro, e não precisa se preocupar com doenças, imagina, elas não existem!
6) Não faz mal dar uns pegas no irmão..
7) Se você é uma pessoa normal, que não vê a vida cor-de-rosa, enxerga defeito nas coisas e tenta abrir os olhos dos outros, você é má..
8 )
Não adianta ser a cara da Leticia Spiller, ser gostosona, ser uma ótima dona-de-casa-mãe-mulher-esposa-auto-suficiente-e-se-cuidar.O seu marido vai dar em cima de um monte de mulher mais feia e chata do que você…
… e você vai perdoar! Porque se você não perdoar, você não é normal.
9) Você pode ser argentino e a cara do Beetle Juice com 90 anos...… mas vai conquistar várias menininhas no Rio de Janeiro fácil fácil.
10) er irmã rica e famosa para quê, quando é muito mais legal namorar um bandido e morar na favela?.
11) Não basta um regime para você ficar magérrima, muito creme no cabelo, roupas esvoaçantes e uma grande mídia em cima…
… quando alguém pode roubar sua cena simplesmente deitada em uma cama.
12) VE o mais importante: Você pode ser feio, velho, sem graça, ter cara de tiozão tarado e um biotipo que nenhuma mulher normal gostaria...… mas se o Manoel Carlos morre de amores por você, você será eternamente o comedor do Rio de Janeiro.
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