Camila Braga, namorada do apresentador Yudi Tamashiro

Vcs sabem aquele japinha com cara de abestalhado que fica gritando o tempo todo: Playstation, playstation, playstation… Tem uma namorada muito gostosa!
O apresentador infantil Yudi Tamashiro, mostra que de besta não tem nada! O nome da gata é Camila Braga, e aí vai um aperitivo para vocês.
Confira:

Playboy Agosto de Cléo Pires

Saíram todas as fotos da tão esperada Playboy de Cléo Pires!!
Veja clicando na foto abaixo( sera direcionado pra o blog curtoegrosso.net):

[Tiras] Estado de coma

[Tiras] Poços dos desejos

Processo de criação logomarca Copa 2014 Brasil

Agora sim da pra entender como foi o processo que originou a logomarca da Copa do Mundo de 2014 no Brasil.
Veja todo o processo abaixo:

Google Brasil – Melhor emprego do mundo?

Bom , se é o melhor não sei, mas quem trabalha la com certeza pensa assim!! Seja em qual área você atuar, trabalhar na Google é uma ideologia de muitos, por se tratar de uma empresa que investe na qualidade do ambiente de trabalho de seus funcionários. Nos Estados Unidos, especificadamente na Califórnia, a Google mantém o famoso Googleplex, o complexo de edifícios que formam a sede da empresa. Um lugar a qual os funcionários podem ter sonecas depois do almoço, video games, natação, massagem e ainda tem 20% do tempo livre pra trabalhar no que quiser. Mas no Brasil a coisa não é muito diferente.

Pra quem não sabe a Google tem uma de suas sedes em Belo Horizonte (MG). Veja como é a vida lá:

Agora quer trabalhar na Google?

Eu estava pesquisando e encontrei algumas vagas de emprego lá. Uma vaga pra engenheiro de software exige no mínimo: PhD em um curso da área (não sabe o que é isso? Equivale a um doutorado aqui no Brasil). Conhecimento avançado em duas linguagens de programação. Ah e o inglês tem que estar na ponta da língua. Dentre outras exigências.

Agora imagina só o salário que você vai receber? Se bem que nessas condições eu trabalharia até de graça.

10 desculpas quando seu chefe te pegar dormindo

E são boas essas desculpas!! Eu acho que até ja usei algumas delas…hehehehe

Roubei a foto do Gargalhando

The cake is a lie.

Falta alguns parafusos no encanador.

Melhor ir tentar com o Bowser, Peach.

Domingo pelos Twiter

Acabei de ver um pornô c/ um cara monobola. O coitado ñ tem um pênis, tem um rifle.

Cada vez q a Marina recita um poema, 1 km quadrado de Mata Atlântica é incinerado.

Há exatamente 24 anos, morria Sérgio dos Santos Farias, pedreiro e encanador.

Tá estudando agora? Pois saiba q vc nunca vai ganhar tanto $ qto quem tem sorte. Talvez vc passe fome. Boa noite.

Existem pessoas legais e pessoas chatas. O estranho é q pessoas muuuito legais, costumam ser insuportáveis.

Toda vez q ouço as palavras 'azaração' ou 'paquera' sinto q estou num comercial do Chat Amizade.

A mina era tão falsa q fingia orgasmo se masturbando.

P/ ñ dizer q falo mal de tudo, a ponte-aérea da cia. Avianca (ex Ocean Air) tá mto boa. Comida, bebida, TV e aeromoças gostosas. 10.      

@rafinhabastos

Frases muito doidas de caras muito doido

Homem ñ faz regime, homem "tá trabalhando muito".

@rafinhabastos

[Piada] Machista

Porque é que a mulher nunca foi à Lua? 
R- Porque ainda não há lá nada para limpar.

O que é que o homem faria se a mulher se extinguisse?
R- Domesticaria outro animal qualquer.

Frases muito doida de caras muito doido

Tomei uma atitude que vai mudar minha vida. Comprei creme de barbear spray. Pra ver se eu paro de confudir com pasta de dente.

@edutestosterona

[Piada]Sexo virtual na internet!

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?

Era Digital!

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus bons ares multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? .

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

[Piada]O chinezinho

O chinezinho Hung Chow telefona para o trabalho e diz:

- "Séfi, eu no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!"
Diz o patrão:
- "Mas Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto!"
Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz:
- "Séfi, fazí o que séfi mandô. Sinto booom ! Já vai trabaiá. Bonita sua casa..."

Uma pequena curiosidade

Cão-guia é uma das poucas coisas no mundo que se compra sem olhar.

O milagreiro com pressa

Um milagreiro acordou de manhã bastante atrasado e tinha um sério compromisso para resolver na hora do almoço. Chamou o assistente e este lhe comunicou que a fila estava dando a volta no quarteirão.
- Então, vamos logo, manda entrar o 1º que não tenho tempo.
Entrou um homem com duas muletas e ele perguntou:
- O que você tem, meu filho?
- Sou aleijado desde menino e soube que o senhor faz milagres.
- Tens fé? Então reza 1 Pai Nosso e 5 Ave Maria. Pode ir meu filho, entrega-me essas muletas que você já esta curado. . . Venha o 2º da fila, rápido. O que você tem?
- Eu sou fanho há 20 anos. . .
- E tens fé? Aquela fé que remove montanhas?
- Tenho sim, senhor.
- Então reza 2 Pai Nosso e acenda 10 velas a Virgem Maria. Pode ir embora que você já esta curado. Diga alguma coisa para eu ouvir.
- PUTA MERDA, QUI TOMBU LEVOU UM ALEJADINHO ALI NA FRENTE…

Beleza é fundamental

Publicidade assim só pode ser sacanagem, não tem outra explicação.

Qual a temperatura exata

Vi na TV que em Santa Catarina fez 0ºC numa manhã destas, e um morador muito conhecedor disse à repórter “a noite vai fazer o dobro do frio”… não dormi até agora tentando descobrir quantos graus é isso!

Gráfico explicando quando as mulheres dão mole pra você