1- Comparações com o EX.
Ouvir aquele “Puta que pariu! você fode muito melhor do que todos os meus ex namorados juntos”(by digão) é maravilhoso, mas ouvir aquele ‘Meu ex fodia melhor que vocês. Meu ex tinha uma pegada que MELDEUS’ é definitivamente BROXANTE. Sem contar que o seu parceiro fica com uma cara de taxo louco pra dar uma de avestruz e enfiar a cabeça no chão, você ficara sem sua transa diária.
2- Mulher que se esqueceu das maravilhas de um bom banho.
Ela é linda, maquiada, arrumada, mas quando tira a roupa, levanta o braço e abre as pernas vem aquele cheiro de peixe morto que da vontade de sair correndo? Pois é queridas amigas, nenhum homem merece isso e o mesmo serve pra quando você for se depilar, a coitada da moça da depilação não merece sentir teu cheiro de atum e olha que ela nem vai ter que colocar a boca em você.
3- Floresta Negra.
Falando em depilação… Quem nunca foi em uma festa/encontro com a idéia fixa de que nada aconteceria, mas devido à bebida ao destino vocês foram parar no motel? Acredito que com muitas mulheres já aconteceu e com muitos homens também. Tirar aquela calcinha e ver aquela coisa cabeluda aparecendo é quase um pesadelo para os homens. Imagine você, mulher, que já acha horrível ter que fazer oral em um homem que esqueceu de ‘cortar a grama’ sendo que você não tem a obrigação de enfiar o rosto ali, pra um homem que tem que literalmente enfiar a cara no meio das suas pernas. Ele não é gato pra lamber pelo.
4- Reclamona.
“Ai.. Que cama ruim. Que motel sujo. Que cueca feia. Que pau pequeno. Que rápido. Que devagar. Que forte. Que fraco…”. NÃO FAÇA ISSO!!! Existem outras maneiras de resolver esses problemas e não é fazendo aquela cara de patricinha tomando banho no piscinão de Ramos que vai resolver.
5- Fresca.
Não vou por a boca ai… Minha religião não deixa de 4… Amiga!! Papai do céu tampa os olhos pra essas coisas! Ele não é nenhum voyer pra ficar assistindo essas coisas. Dê com gosto, chupe com gosto e faça todo o resto COM VONTADE, caso contrário é BROXANTE.
6- Múmia.
Ta lá você na maior atividade e percebe que o namorado ta olhando pro futebol passando na TV? Isso te broxa? Pois é, quando ele te vê olhando pro teto com aquela cara de ‘acho que ficaria melhor com um tom azul bebê’ ele também BROXA! Gema, rebole, sente, pule, cavalgue e implore por mais. Se ele quisesse transar com uma mulher morta usava uma boneca inflável.
7- Fio Terra.
Quando ele tenta enfiar o garotão no seu c* fingindo que foi sem querer você fica PÊ da vida né? Agora imagina isso pra um homem MACHO, daqueles que nem se fosse a Elisha ele liberava… Você realmente acha que ele vai gostar do seu dedinho acariciando a próstata dele? NÃOOO, ELE NÃO VAI!!!
8- Tratar como criança.
“Cadê o piu-piuzinho da mamãe?”… Só não faz isso ok?
9- Calcinha bege
Eu ainda não entendia a complexidade da calcinha bege para os homens, mas aqui vai alguns comentários que me explicaram:
marcelo diz:
*fala sério
*coisa de velha
Daniel diz:
*lebra vovó
*comer vovó nao deve ser lega
Ah, Vsf! diz:
*parece calcinha de vó
10- Criticar o Garotão.
“Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.”
“Uau, e seu pé era tão grande. “
“Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?”
“(ri e aponta) “
“Que lindo, você trouxe incenso…”
“Mas ele ainda funciona, né? “
“Ele tá parecendo um pouquinho usado.”
“Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.”
“Isso tá parecendo isca de peixe. “
“Credo…“
“Tadinho!“
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