Corrida maluca.

Usain Bolt é lento perto dessa galera.

E ai, quem ganha?

O tamanho dos olhos influência na adorabilidade felina.

Tudo, é claro, tem limite.

Artilharia naval.

Cada nação tem a sua.

Twittem #SOSAlagoas e #SOSPernambuco.

Saudosismo africano.

Ah, saudades de quando nossa mente viajava com leões falantes e músicas cantadas por javalis…

Tomara que uma doença transmitida via saliva mate todos vocês.

Puxando o saco com estilo.

Com o avanço do bullying, os CDF’s devem se aprimorar também.

Ah, como é bom massagear o ego de uma professora.

Posições sexuais pra se fazer durante a Copa

Devido à insistente reclamação das mulheres da falta de atenção dispensada a elas pelos homens em época de Copa do Mundo. Apresentamos uma alternativa viável para assistir os jogos e mesmo assim deixar a sua mulher satisfeita.

Via: Capinaremos

O guia de etiqueta da mulher na cama

Sonhos e conquistas

Eu tinha dois sonhos na vida: ser podre de rico e ser lindo de morrer. Já consegui metade, tô podre e quase morrendo.

Justin Biba corre na praia

Só isso mesmo… não entendeu?! Pena.

Boa notícia do dia

O chefe entra no escritório, e antes mesmo do bom dia a secretária diz:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim para o senhor, Dr. Cláudio!
- Nada de charadas hoje, pois eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!
- OK. O senhor não é estéril!

Pra não esquecer

Ou você queria que fizesse uma anotação no bloco de notas?

Infelizmente é assim!

Uma mão cheia de dinheiro é bem mais forte do que duas mãos cheias de verdades.

O Guia do orgasmo feminino e masculino

Sou simples assim

Eu me acho uma pessoa sensacional, inteligente e brilhante por ser assim tão humilde.

Conhecimentos gerais

… você também encontra por aqui!

Indireta de leve…

- Parabéns, meu caro! Hoje é, sem dúvida, o dia mais feliz de sua vida!
- Mas o meu casamento é só amanhã.
- Por isso mesmo. Eu o estou felicitando pelo dia de hoje.

Porque não assisto futebol ao lado de mulheres

- 15:28 – HOMENS em frente à TV.
- 15:30 – Bola rolando no Ellis Park, começa a luta pelo hexa na África do Sul, a Coreia do Norte dá o pontapé inicial.
- 15:42 – Boa trama brasileira, com Luís Fabiano e Maicon. Bola sobra para Elano, que chuta fraco, já dentro da grande área, para fácil defesa do goleiro.
- 15:43 – Chegam as MULHERES tocando vuvuzela.
- 15:50 – Luís Fabiano enfia bola para Robinho.
MULHERES: Vai neguinho, vai neguinho, vai neguinho!!!… Como é mesmo o nome do neguinho?
HOMENS: Robinho.
- 15:57
MULHERES – Vai Robinho, vai Robinho!
HOMENS: Esse não é o Robinho, é o Maicon.
- 15:59
MULHERES – Vai Maicon, vai Maicon!
HOMENS: Esse não é o Maicon, é o Michel Bastos.
MULHERES: Mas são tudo igual!
- 16:01
MULHERES: Contra quem o Brasil tá jogando?

HOMENS: Coreia.
- 16:03
MULHERES: Tem coca light?
HOMENS: Não.
MULHERES: E zero?
HOMENS: Não.
- 16:05 – MULHERES vasculhando o isopor.
MULHERES: Só tem cerveja?
HOMENS: Tem água na torneira.
- 16:08
MULHERES: Quem é aquele com a camisa de cor diferente?
HOMENS: O Juiz.
- 16:12 – Escanteio para a Seleção.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:14 – Michel Bastos invadiu a área e cruzou.
MULHERES: Estou nervosa, estou nervosa…
- 16:15 – Fim do primeiro tempo.
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… tem leite condensado pra fazer brigadeiro?
HOMENS: Não.
MULHERES: E pipoca?
HOMENS: Não.
MULHERES: E amendoim?
HOMENS: Não tem nada.
MULHERES: Só cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:17 – Inicia o debate – HOMENS comentando que o Brasil teve dificuldade de enfrentar adversários retrancados. Na equipe norte-coreana, o atacante Tae-Se Jong foi quem levou perigo, vencendo inclusive algumas disputas individuais com a dupla Lúcio e Juan. Kaká esteve abaixo do esperado. A seleção brasileira teve melhor aproveitamento nos passes, driblou mais, a Coreia fez mais desarmes e o Brasil fez mais chutes na direção do gol.
- 16:17 – Inicia o debate – MULHERES comentando que Kaká é bonitinho, mas tem muita cara de bebê. Júlio César era o mais fortão. Tem um na reserva que dá pro gasto. Roberto Carlos (???) tem as coxas mais bonitas. O Adriano (???) também não é de se jogar fora…
- 16:30 – Recomeça o jogo.
- 16:31
MULHERES: Preciso comer… Estou de dieta mas hoje vou quebrar… Só tem cerveja?
HOMENS: E água na torneira.
- 16:35 – Michel Bastos bate forte e a bola passa perto do gol.
MULHERES: Pro outro lado Robinho, pro outro lado!
- 16:38 – Tae-se escapa pela direita e consegue boa jogada para a Coreia do Norte. Escanteio.
MULHERES: Estou nervosa… Preciso comer… pena que só tem cerveja!
- 16:40 – Maicon recebe na direita e chuta direto.
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:45 – Bela jogada de Michel Bastos.
- 16:46 – Falta em Robinho. Elano na cobrança, bola para Juan que sozinho não conseguiu cruzar e dar continuidade ao lance.
- 16:47 – Belo contra-ataque. Felipe Melo roubou a bola no campo de defesa, bola com Kaká e ele tocou para Luís Fabiano, que tirou o zagueiro e bateu forte, mas para fora.
- 16:48 – Acaba a paz. As MULHERES procuraram comida por 3 minutos e desistiram.
- 16:56 – Robinho arranca pelo meio e descobre Elano entrando pela direita. Passe pelo meio da zaga e o meia bateu com categoria, na saída do goleiro…
HOMENS: GOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!
MULHERES: UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!! UHUUUUU! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL! BRASIL! BRASIL!… e 5 minutos ininterruptos tocando a porra da vuvuzela.
- 16:57 – Elano é substituído por Daniel Alves.
MULHERES: Pq tiraram o bonitinho?
- 17:03 – Kaká é substituído por Nilmar.
MULHERES: Aahhhhhh!!! O jogo perdeu a graaaaaça.
- 17:03 – 17:13 – MULHERES comentando a saída de Kaká.
- 17:13 – Ji Yun Nam dribla Gilberto Silva e Lúcio, invade a área e bate na saída de Júlio César. Gol da Coreia.
MULHERES: UHUUUUU!! BRASIL! BRASIL! UHUUUUU!!…. BRASIL! BRASIL!… e ameaçam tocar a porra da vuvuzela.
HOMENS: Foi da Coreia.
MULHERES: Mas a Coreia não é ruim?? (Uma dentro! Se bem que até relógio parado consegue estar certo duas vezes no dia).
HOMENS: É.
MULHERES: Se já começa assim a gente não vai ganhar a Copa!! (Intuição feminina é foda!).
- 17:17 – Fim de jogo.
- 17:18
MULHERES: A gente vai torcer pra quem no próximo jogo?
HOMENS: Torce pra arranjar outro lugar pra assistir.
MULHERES: Grosso!

Cabra da peste

Situações constrangedoras no metrô:

Pessoa 1:
Quando eu era menino lá no Recife, frequentava muito um putero perto de casa. O nome do lugar era "Sampa Night" e tinha duas atrações especiais. Uma era a madonna que fazia shows e a outra era a Shirley Raio Laser. A Shirley era engraçada. Ela sentava com a xoxota na cabeça das pessoas para tirar foto. Um barato véio...

Pessoa 2:
É... porque em Pernambuco é assim: ou é puta ou é cabra.

Malandro é malandro...

Essa foto ele colocou por conta própria no orkut:

Já essa, ele foi obrigado a adicionar no álbum:

Publicidade legal

Eu hein...

Papo moderno
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?- Sim... beijar me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caíu...- Não me diga que terminou por aí...- Não, claro. Depois pegou meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais porque estava achatando o botox além disso me mordia tanto os lábios que ia explodir o meu implante de colágeno!- E aí?... não tentou mais nada?- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive porque lembrei que não tive tempo para me depilar. Então me arrebatou com tanta luxúria e me abraçou tão forte que quase ficou com minhas próteses das nádegas nas suas mãos...- E depois, que aconteceu?- Aí então começou a tomar champagne no meu sapato...- Ai, que romântico...- Romântico o cacete! Ele quase morreu!- Por quê?- Engoliu meu corretor de joanete...- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele brochou e foi embora? Acho que ele é viado...

Como cada signo reza

áries: "querido deus! dê-me paciência, e eu a quero agora!"

touro: "deus, por favor, ajude-me a aceitar mudanças em minha vida, mas não agora."

gêmeos: "hei deus...ou será deusa?... quem é você?.... o que é você?.....onde está você?...quantos de você há? eu não posso te imaginar!"

câncer: "querido papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."

leão: "oi, papi! eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"

virgem: querido deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."

libra: "querido deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. mas, por outro lado, o que você acha?"

escorpião: "querido deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

sagitário: oh onipotente, onisciente, todo amoroso, todo poderoso, onipresente, eterno deus, se eu lhe peço uma vez, estou pedindo centenas de vezes, ajude-me a parar de exagerar."

capricórnio: "querido pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. obrigado de qualquer forma."

aquário:"oi, deus! alguns dizem que você é homem. outros dizem que você é mulher. eu digo que todos nós somos deus. então, por que rezar? vamos fazer uma festa!"

peixes: "pai celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua honra e glória."

Graduação masculina

1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo,
esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo,
Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores,
usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida
muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas,
Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
 e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
 c.. Só uma as vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = NA FILA PARA OPERAÇÃO DE TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
 e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Jeito emo de ser

Daqui.

Como escolher a mulher ideal?

É fácil! Basta compará-la a um automóvel:

1 - Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo ‘perua’.

2 - Verifique o ano.

3 - Observe o estado de conservação da lataria.

4 - É boa de curvas?

5 - É macia?

6 - Possui ‘air bag’ duplo frontal de bom volume?

7 - É econômica?

8 - Faz pouco barulho?

9 - Esquenta rápido?

10 - Leve-a para um ‘test drive’.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um ‘leasing’, porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Kibado do TPMulheres

Livro pornô para cegos

Uma fotógrafa canadense foi além da imaginação e assinou um livro pornô para cegos. Nessa hora que a gente fica refletindo: "Por que diabos não pensei nisso antes?". É, Lisa Murphy inovou e fez a publicação com texto em braile e imagens em relevo. O nome da obra é "Tactile Mind", tem 17 páginas de fotografias e está sendo vendido por 225 dólares canadenses no site do livro.

A capa do livro "Tactile Mind" entre duas pranchas da obra, feitas a partir de nus fotográficos

A Playboy já tinha tentado algo do gênero, mas apenas com a revista inteira em braile, sem imagens. Dois anos atrás, outra iniciativa voltada para cegos fez sucesso na internet. O site Porn for the Blind tornou-se cult nos Estados Unidos pelas descrições em áudio, feitas por voluntários, de cenas sexo disponíveis na rede. Em um mês, o site chegou a receber 150 mil visitas, segundo a BBC.

Papo de Bar

No bar

- Então, sei lá. Gosto da minha vida de solteiro, sério. Por mais que não atenda os atuais quesitos 'fisícos' de beleza ideal, acredito que tenha papo o suficiente para conseguir alguma companheira, quando quiser claro!

Uma cerveja

- Não, é sério. Sei lá, não que eu não dê importância para relacionamentos, é que eu não gosto de assumir esta responsabilidade e todo aquele contrato com regras de fidelidade e atenção. Bom, tanto faz, trair não faz parte dos meus princípios mesmo.

Duas cervejas

- É, carência é foda, eu sei... Quando bate a carência, a corda sempre arrebenta pro lado do mais fraco. E sempre é pro nosso lado. Ela está lá e você está aqui. E, por mais que ela tenha aquele jeito estranho de simplesmente ignorar TODOS, você a olha e pensa: "eu preciso ir até lá".

Três cervejas

- Sim, sim. Meu primeiro namoro durou três anos e meio. Ela era incrível, mas, você sabe, as coisas mudam. Não consegui ser o cara de quinze anos apaixonado com vinte. Um alá "bem vindo a selva baby". Você sabe, o Capiroto está aí perguntando se você tem um pouco de açúcar.

Quatro cervejas

- Então... aquela morena saca? É, ela mesmo. Ela é incrível, bonita, gostosa, inteligente... A questão é que não sou do tipo que dá o bote logo no primeiro dia. Sim, certeza que um dia vai rolar, mas sem problemas. Eu não tenho pressa e conto com a vantagem.

Cinco cervejas

- Sinceridade? Eu invejo esses casais novos, apaixonados, que acreditam que vão morrer juntos e todo aquele romance Sheaksperiano. Aquilo sim é viver, cara. Depender de alguém sentimentalmente. Realmente invejo o tipo de pessoa que é assim. Sei lá, acho que eu estou do lado de fora do mundo e não me avisaram. Apenas vejo acontecer, sem poder falar nada.

Seis cervejas

- Não. SÉRIO, NÃO! Continue assim, não tem essa de bonzinho só se fode não. Continue achando que vale a pena amar, porque vale mesmo, babaca é quem diz que acha que é melhor ficar sozinho. Eu sou um monstro. O amor é importante (sim!) porra!

Vampiros chupam...

... o que eles tão afim de chupar, oras!

Via Nao Intendo

VUVUZELA

Entenda agora qual é a relação entre o tamanho e a potência sonora de uma Vuvuzela.

Agora tudo faz sentido!

Tironas

Toni Garcia:

Wulffmorgenthaler:

WillTirando:

Um Sábado Qualquer:

Por João:

Overdose Homeopática:

Ryotiras:

Humorarte:

Amely:

Kaká badboy – #kakafacts

Kaká foi expulso no jogo do Brasil contra a Costa do Marfim e o povo parou de ver o rapaz como um bom menino.
Foi o dia em que o Kaká virou homem. Separei uma lista de atitudes que comprovam o comportamento doentio e suspeito dele. Todos comprovam que Kaká é um bad boy nato. Um cara que vive infringindo a lei. Confira.
Testosterona & Gordo Nerd apresentam!

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.
- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.
- Uma vez Kaká alugou um filme romântico por engano  e veio um pornô, Ainda assim Kaká assistiu uma boa parte.

- Na juventude, a mãe de Kaká uma vez pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Certa vez o Kaka colocou uma ficha no fliperama e ganhou 2 creditos e não falou nada.
- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.
- Em certa oportunidade Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike. SIM Kaká jogava Counter Strike e com terroristas!
- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.
- Quando criança, Kaká tocou a campanhia do vizinho e saiu correndo.
- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.
- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.
- Uma vez o Kaka tirou caquinha do nariz e colou embaixo da carteira do colégio.
- Kaká tirou foto tomando cerveja sem alcool e mandou pro Testosterona só pra aparecer no Macho Life Lifestyle.
- Dirigindo uma vez Kaká passou no sinal amarelo.
- Kaká já foi dormir sem escovar os dentes.
- Kaká fez bigode na figurinha do Messi no álbum da Copa.
- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.
- Kaká atravessou a rua fora da faixa de pedestres.
- Kaka mentiu pra mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

Então eu consertei

Eu sou um gênio!

Vai ficar linda

Isso que é ‘se sair bem’

Um empresário recebe um pedido para recomendar um ex-empregado baiano (meio preguiçoso sabe, coisa muito difícil de acontecer).
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir, e por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação complicada. Depois de muito pensar, escreveu a recomendação:
“Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.”

Cuide bem de você

Pensar na saúde é ir de bicicleta até o bar da esquina para tomar cerveja.

Promoção da Copa

Se você gosta de sofrer muito, essa é a oportunidade de se punir gastando bem pouco. Porém certifique-se que estará sozinho quando for ‘desfrutar’ destas merdas coisas.

Falem a verdade, promoções assim vocês só encontram aqui.

Gentileza masculina

Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens se alvoroçam todos. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, ela tenta uma desculpa:
- Desculpe, moço, desculpe… foi sem querer.
- Ora, querida, não há do que desculpar-se – responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. – Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

Entrando de cabeça

Agora pare de pensar besteira e arraste o ‘p’ até o ‘o’, pois isto é apenas um cara com as costas melecadas e com os braços acima do cabeção.

Jogo pra macho nenhum botar defeito

E pra quem gosta de passar o tempo jogando na internet. Ai vai uma dica de um jogo bacana. Seu objetivo é salvar as garrafas de cerveja com o engradado. Só por esse ato de heroísmo já estava ótimo, mas além disso, quanto mais pontos você faz, uma gata vai tirando uma peça de roupa.
Clique na imagem pra jogar

Alguém conseguiu ir até o fim? Eu perco depois que ela mostra os peitos.

Diferenças entre homens e mulheres

E só de pensar que inveja é um dos sentimentos mais nobres que uma mulher pode ter…

Via Dr. Pepper

Eu sei que temos falado demais da Copa do Mundo. Mas não tem como negar a importância e o impacto desse evento na economia mundial. E homem gosta mesmo de Futebol. (Se você é mulher e não aguenta mais futebol vá ler o Malvadas então).
MAS EU AVISEI! Copa do Mundo é a época de mulher ficar fazendo almoço e limpando a casa mesmo. Sexo só depois que acabar o último programa esportivo com as reprises dos gols da rodada. Veja reportagem abaixo:
Não é todo mundo que está empolgado com a Copa na África do Sul. Um certo grupo de profissionais que esperava lucrar durante o torneio está decepcionado: as prostitutas. Em Porto Elizabeth, uma das nove sedes da competição, o movimento é decepcionante. E o lado curioso é que o futebol seria um dos culpados por essa baixa procura por sexo pago.
- (Os clientes) estão mais preocupados com isso (futebol) do que em transar. Estou decepcionada – disse Karen, atendente de uma agência escort, à reportagem do Globo Esporte
Algumas pensam até em mudar da cidade para conseguir mais clientes.
- Vou para Cidade do Cabo para ver se as coisas estão melhores por lá. Atualmente, aqui, faço apenas dois programas por dia em vez de cinco ou seis que fazia antes – afirmou Belly, de 22 anos, que cobra 600 rands (cerca de R$ 150) por, segundo ela, uma “noite de amor completa”.
Taxista conveniado por um dos principais hoteis de Porto Elizabeth, Robert também reconhece que a prostituição não está lucrando muito com a Copa.
- Desde que a Copa começou não peguei nenhum passageiro que me pedisse para ir a um prostíbulo ou a alguma rua onde tivessem prostitutas – contou.
Fonte: Globo Esporte

Isso é verdadeiro

As mulheres nunca se calam, elas simplesmente param de falar em voz alta.

Foda quando isso acontece

Eu fico emputecido com alguns sites que frequetemente visito abrirem estas janelas ao fundo… que merda, raiva, filhos da puta que fazem isso, só não é mais chato que aqueles players de rádio on-line… mas o pior mesmo é acontecer isso durante uma apresentação, se for de negócios então, apenas olhe para o público e diga ‘FUDEU’.

O amor me emociona

Marido e mulher sentados no sofá assistindo TV, do nada (como sempre) a esposa vira-se e pergunta:
- Você ainda me ama?
- Claro que amo – responde o homem – estou casado com você, não estou?
- E você vai chorar quando eu morrer?
- Claro que sim.
- Me mostre como você vai chorar.
- Então morre primeiro!

Vou ficar rico!

Alguma empresa estaria disposta a patrocinar esta minha pesquisa?

Aí eu fechei os olhos #2

Medo!!! Muito medo…

Dica nº 4.672

Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!

Malditas vuvuzelas

Sem dúvida alguma a coisa mais chata desta copa do mundo até agora, bem… tirando as duas vitórias da Argentina lógico.

A origem do homem

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
“Você diariamente irá ao campo com o fazendeiro, ficará sob o sol, terá bezerros e dará leite para alimentar as pessoas. Eu lhe dou 60 anos de vida”
A vaca respondeu:
“É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40.”
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
“Ficará sentado todos os dias sob o sol vigiando a casa e irá latir para qualquer um que passar. Eu lhe dou uma vida de 20 anos.”
O cachorro disse:
“É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10.”
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
“Divertirá as pessoas, fazendo-as rir. Eu lhe concedo 20 anos.”
O macaco disse:
“Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo..”
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
“Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. E lhe concedo 20 anos.”
O homem respondeu:
“O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Deus respondeu: “Está bem, negócio fechado”.
- É por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo… e não nos preocupamos com mais nada.
- Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.
- Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
- E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo…
Então, boa semana à todos, hoje é segunda-feira… vamos ao trabalho porque já passamos dos 20…

Pista exclusiva…

… para se dar cavalo de pau.

A respeito do futuro

Se você é daqueles que acha que o pior já passou, desculpe-me, mas devo informar-lhe que existe um problema muito grave com sua imaginação.

Confusão na igreja

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc. . .
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui. . .
- Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido. Finalmente chega o domingo seguinte. O prefeito vai até a sacristia e comenta com o padre:
- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui…
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebra-quebra nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito então respirou aliviado). Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: – Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: – Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: – Não, João, não é você. E Pedro perguntou: – Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: – Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: – Mestre, acaso soy yo?

Aprenda a fazer: TV com "fantasma" mais óculos roubados no cinema = Copa em 3D

Pra que pagar quase R$ 15 mil numa TV 3D que você sabe que vai ficar obsoleta em pouco mais de um ano? O Sensacionalista ensina você a criar uma televisão 3D para assistir à Copa usando apenas um par de óculos 3D que você "esqueceu" de devolver no cinema.
Não é difícil. Se sua TV é digital, arranque fora os cabos do receptor digital. O importante é ter uma imagem de antena tradicional, de preferência com o fio partido. Quanto pior a antena, mais "fantasmas" aparecem na tela. É esse o princípio da geração da imagem 3D -- ou você não experimentou retirar os óculos durante a exibição de Avatar para conferir?
Aí é só correr para o abraço. Só tome cuidado para não ficar de costas na sala quando um africano aparecer com a vuvuzela na mão! Depois não diga que não avisamos!

Alto índice de rejeição pode significar que Brasil é alérgico a José Serra

José Serra tem maior taxa de rejeição entre os pré-candidatos ao Planalto, apontou pesquisa do Ibope realizada em 25 capitais brasileiras na semana passada.

Quase 25% dos brasileiros não votariam em Serra sob qualquer condição. Especialistas procurados pelo Sensacionalista afirmam que essa rejeição pode significar o princípio de um processo alérgico que tornaria o Brasil intolerante ao ex-governador de São Paulo. Para se ter uma ideia, apenas 2% da população é alérgica a alimentos como camarão e amendoim.
"Quando o Serra aparece na televisão por mais de 5 minutos, o Brasil começa a se coçar e fica empolado", diz Marcus Heitor Xavier, pesquisador do Instituto Polaris, um daqueles especialistas que opinam sobre qualquer besteira. "Eu acho que uma provável cerimônia de posse, transmitida ao vivo durante três horas, pode fazer com que o Brasil tenha um choque anafilático".

Via o sensasionalista

Copa de todo mundo

Para gays, Júlio Cesar é o ‘bofe’ da Copa do Mundo

Goleiro é descrito como um ‘cafuçu’, ou seja, homem rústico.
Cristiano Ronaldo, David Beckham e Kaká também foram citados.

Com tanto ex-são-paulino na seleção eles elegeram justo o Júlio Cesar?

Gays. Ô povo desunido!

Tironas

Adão Iturrusgarai:

Bear Skin Rug:

Brabos:

Rafael Sica:

Fat Awesome:

Wulffmorgenthaler:

Por João:

Ryotiras:

Dr Pepper: