sábado, 14 de agosto de 2010
Sou uma anta mesmo
Eu sou tão ingênuo na internet, que realmente acredito que um banner com pornografia irá fechar ao clicar no “x”.
Detalhes que acabam em divórcio
Diz o Juiz no tribunal:
- Senhora, por favor me explique porque quer divorciar-se do seu marido?
- Meritíssimo, é o seguinte: meu marido um ano e meio atrás, saiu a noite comprar cigarro e só voltou semana passada. E o pior de tudo, ainda deu o maior escândalo porque o jantar estava frio.
- Senhora, por favor me explique porque quer divorciar-se do seu marido?
- Meritíssimo, é o seguinte: meu marido um ano e meio atrás, saiu a noite comprar cigarro e só voltou semana passada. E o pior de tudo, ainda deu o maior escândalo porque o jantar estava frio.
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Sabedoria do pai
O pai adverte o filho:
- Lembre-se meu filho, um homem inteligente sempre duvida de tudo. Só um tolo pode ter certeza absoluta de alguma coisa.
- Tem certeza disso, pai?
- Absoluta!
- Lembre-se meu filho, um homem inteligente sempre duvida de tudo. Só um tolo pode ter certeza absoluta de alguma coisa.
- Tem certeza disso, pai?
- Absoluta!
quarta-feira, 11 de agosto de 2010
As mulheres e as redes sociais
Uma rede só de mulheres não seria nada social. No máximo, tolerante. Tentar classificar o público feminino sempre dá a maior confusão e o que falar. E é exatamente isso que vamos tentar fazer agora.
A gente torce para que nenhum chapéu sirva. Mas se insistir, trabalhamos com uma gama variada de cores, formatos e tamanhos.
Polemizar é viver.
Mulher Orkut:
A “mulher Orkut” é barraqueira, gosta de se exibir, de saber da vida dos outros, tira foto fazendo biquinho e coraçãozinho com a mão. Pega sol na laje e toma banho de mangueira. Costuma ir na balada de carona, geralmente um Corcel com o adesivo “A sua inveja é a força do meu suçesso”. Sim, com cedilha.
A “mulher Orkut” odeia acordar cedo, adora estrogonofe e detesta gente que se acha. Vai do “Luto” ao “Findi Perfeito” em um F5.
Seus depoimentos têm uma rotatividade enorme de ex-namorados. E é capaz de te confidenciar os maiores segredos por ali. Só não aceita, tá?
Estilos musicais preferidos: Ivete Sangalo, Parangolé e derivados. É daquelas que torce para que o IPI continue reduzido e a Stephany Absoluta lance música em outro automóvel da moda.
Mulher Twitter
A “mulher Twitter” está sempre com fome, entediada e tomando banho.
Vive reclamando que não pega ninguém. Deve ser porque tá sempre com o Blackberry na mão. Mulher antenada, mas que só sabe das últimas novidades da fármacia.
Evita se socializar porque se sente perseguida. Teme mais a ausência de RT que de vida sexual. Passa o dia tentando se comunicar com as estrelas da TV e à noite com seres de outros planetas.
Reclama de solidão, enche a cara de vodca, faz uma twitcam pelada e depois se arrepende.
Estilos musicais preferidos: os cantores Maria Gadú, Ana Carolina e Simone.
Mulher Facebook
A patricinha das redes sociais. Já foi Orkut e não assume. A “mulher Facebook” comumente fala em 2 línguas e se comunica com outras 4 na cama. É muito popular no exterior, mas em casa não faz milagre.
Quando ela diz que vai “curtir” a vida, na verdade vai ver se já tá na hora de colher as melancias que plantou no Farmville.
Fica feliz de fazer parte desse universo, porque é um dos poucos lugares onde um mural não está pichado com seu nome acrescido do apelido “piranha”.
É a típica “maria vai com as outras”, fazendo amizades apenas por sugestão do sistema. Na falta de classificação melhor, é uma VIP que entrou pelo sistema de cotas.
Reza para que o editor de uma revista esteja por milagre zanzando por ali.
Estilos musicais preferidos: Los Hermanos, Móveis Coloniais de Acaju, Teatro Mágico e Claudia Leitte (pois é, resquícios de um Orkut ainda vivo).
Mulher Foursquare
A Mulher Foursquare é cosmopolita, agitada, posa de quem sabe onde as coisas acontecem e faz questão de fingir que está lá.
Pra ganhar status, só faz check-in em lugares legais e lojas caras mesmo que não esteja comprando nada. Na hora do almoço passa em frente ao restaurante da moda e deixa recadinho pra quem pede “dicas” no Foursquare dizendo que o consomé que ela achou no cardápio da porta é “divino”. Sai dali e vai ao boteco na esquina pedir um joelho com refresco de caju e azia.
Ela é controladora e quer saber onde você está. E por quê. E por quê não avisou quando foi pra outro lugar. E sugere um lugar melhor do que o melhor lugar que você já foi, que é onde tem o tal consomé “divino” que ela nunca comeu, enquanto tenta descobrir o que diabos, afinal, é consomé.
Estilos musicais preferidos: todos, porque ela ouve o que toca nas lojas e restaurantes.
Texto do genial Tio Dino
A gente torce para que nenhum chapéu sirva. Mas se insistir, trabalhamos com uma gama variada de cores, formatos e tamanhos.
Polemizar é viver.
Mulher Orkut:
A “mulher Orkut” é barraqueira, gosta de se exibir, de saber da vida dos outros, tira foto fazendo biquinho e coraçãozinho com a mão. Pega sol na laje e toma banho de mangueira. Costuma ir na balada de carona, geralmente um Corcel com o adesivo “A sua inveja é a força do meu suçesso”. Sim, com cedilha.
A “mulher Orkut” odeia acordar cedo, adora estrogonofe e detesta gente que se acha. Vai do “Luto” ao “Findi Perfeito” em um F5.
Seus depoimentos têm uma rotatividade enorme de ex-namorados. E é capaz de te confidenciar os maiores segredos por ali. Só não aceita, tá?
Estilos musicais preferidos: Ivete Sangalo, Parangolé e derivados. É daquelas que torce para que o IPI continue reduzido e a Stephany Absoluta lance música em outro automóvel da moda.
Mulher Twitter
A “mulher Twitter” está sempre com fome, entediada e tomando banho.
Vive reclamando que não pega ninguém. Deve ser porque tá sempre com o Blackberry na mão. Mulher antenada, mas que só sabe das últimas novidades da fármacia.
Evita se socializar porque se sente perseguida. Teme mais a ausência de RT que de vida sexual. Passa o dia tentando se comunicar com as estrelas da TV e à noite com seres de outros planetas.
Reclama de solidão, enche a cara de vodca, faz uma twitcam pelada e depois se arrepende.
Estilos musicais preferidos: os cantores Maria Gadú, Ana Carolina e Simone.
Mulher Facebook
A patricinha das redes sociais. Já foi Orkut e não assume. A “mulher Facebook” comumente fala em 2 línguas e se comunica com outras 4 na cama. É muito popular no exterior, mas em casa não faz milagre.
Quando ela diz que vai “curtir” a vida, na verdade vai ver se já tá na hora de colher as melancias que plantou no Farmville.
Fica feliz de fazer parte desse universo, porque é um dos poucos lugares onde um mural não está pichado com seu nome acrescido do apelido “piranha”.
É a típica “maria vai com as outras”, fazendo amizades apenas por sugestão do sistema. Na falta de classificação melhor, é uma VIP que entrou pelo sistema de cotas.
Reza para que o editor de uma revista esteja por milagre zanzando por ali.
Estilos musicais preferidos: Los Hermanos, Móveis Coloniais de Acaju, Teatro Mágico e Claudia Leitte (pois é, resquícios de um Orkut ainda vivo).
Mulher Foursquare
A Mulher Foursquare é cosmopolita, agitada, posa de quem sabe onde as coisas acontecem e faz questão de fingir que está lá.
Pra ganhar status, só faz check-in em lugares legais e lojas caras mesmo que não esteja comprando nada. Na hora do almoço passa em frente ao restaurante da moda e deixa recadinho pra quem pede “dicas” no Foursquare dizendo que o consomé que ela achou no cardápio da porta é “divino”. Sai dali e vai ao boteco na esquina pedir um joelho com refresco de caju e azia.
Ela é controladora e quer saber onde você está. E por quê. E por quê não avisou quando foi pra outro lugar. E sugere um lugar melhor do que o melhor lugar que você já foi, que é onde tem o tal consomé “divino” que ela nunca comeu, enquanto tenta descobrir o que diabos, afinal, é consomé.
Estilos musicais preferidos: todos, porque ela ouve o que toca nas lojas e restaurantes.
Texto do genial Tio Dino
Imagine a chatice
Morar numa terra de ateus e governada por ateus deve ser muito foda, feriados quase não existiriam.
Pra refletir antes de votar
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao paraíso! – diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha… Raramente vemos parlamentares por aqui sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no inferno e um dia no paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia ‘trabalhado’. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no inferno e um dia no paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei… O paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo, – gagueja o senador – Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…
- Bem-vindo ao paraíso! – diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha… Raramente vemos parlamentares por aqui sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar, diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no inferno e um dia no paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no paraíso diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia ‘trabalhado’. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no inferno e um dia no paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei… O paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendendo, – gagueja o senador – Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Conselho do padre
O Manuel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Resolveu então falar com o padre, pedir alguns conselhos:
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar amanhã, e o senhor sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do… senhor sabe, padre…
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olhe que céu lindo, as estrelas tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las em uma harmonia perfeita…” e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRÉU nela… não tem erro.
- Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manuel chega no quarto, abre a janela e se depara com a maior tempestade lá fora.
“Porcaria, vou ter que improvisar”, pensa ele.
- Maria… tá chovendo pra caralho. Falando em caralho…
- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar amanhã, e o senhor sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do… senhor sabe, padre…
- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: “Olhe que céu lindo, as estrelas tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las em uma harmonia perfeita…” e, quando a mulher estiver caidinha, você vai e CRÉU nela… não tem erro.
- Muito obrigado, padre.
Assim sendo, na noite de núpcias, Manuel chega no quarto, abre a janela e se depara com a maior tempestade lá fora.
“Porcaria, vou ter que improvisar”, pensa ele.
- Maria… tá chovendo pra caralho. Falando em caralho…
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Efeitos da poluição
O Ministério da Saúde informa: Fumar em São Paulo não é tão prejudicial quanto se pensava, pelo menos existe um filtro.
Loira apressada
A loira vai ao ginecologista, e o médico informa:
- Tenho uma boa notícia para te dar! Você está esperando um bebê!
E a loira responde:
- Então fala para ele vir logo que hoje estou com pressa!
- Tenho uma boa notícia para te dar! Você está esperando um bebê!
E a loira responde:
- Então fala para ele vir logo que hoje estou com pressa!
Assim sou eu
Pessoas que me admiram não me conhecem. As pessoas que me conhecem me odeiam. Pessoas que me odeiam… é porque, lá no fundo me admiram.
Falha do Orkut
Desde quando o idioma usado aqui é o português?
Eu me emporto muitu cum eças coizas sin çenhora! I vamu gritá ben auto: viva a maudita incruzão dijitau!
Que susto!
Um homem acorda com uma ressaca desgraçada, dor de cabeça. Bate a mão no bolso da calça, da camisa, revira a blusa do avesso… nada.
Com a voz trêmula e ar de preocupação cutuca os amigos que ainda estão dormindo e pergunta:
- Rapazes, o que eu fiz ontem? Foi dia de pagamento, e não estou encontrando meu dinheiro.
- Nós fomos no bar e gastamos tudo em bebidas e mulheres. – responde um deles.
- Graças a Deus, eu pensei que tinha perdido!
Com a voz trêmula e ar de preocupação cutuca os amigos que ainda estão dormindo e pergunta:
- Rapazes, o que eu fiz ontem? Foi dia de pagamento, e não estou encontrando meu dinheiro.
- Nós fomos no bar e gastamos tudo em bebidas e mulheres. – responde um deles.
- Graças a Deus, eu pensei que tinha perdido!
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